« C’est ton fuck friends, ton plan cul ton amoureux ou ton pote? Vous êtes quoi l’un pour l’autre? Ah mais c’est pas de l’amour en fait. » Les phrases récurrentes. Généralement suivies de « Il faut pas t’étonner si tu fonces dans le mur ou s’il ne te respecte pas. Tu ne peux pas compter pour lui t’es juste un cul ». Régulièrement, droit dans les yeux. Parce que dans l’imaginaire collectif, si je baise mais que je ne suis pas officielle, si on ne m’a pas collée une étiquette sur le front, je ne suis pas légitime et surtout, je n’ai aucun sentiment.

Vous me direz de laisser couler et de ne pas faire attention. Mais comment je fais quand ceux qui pensent comme cela sont ceux que j’accueille dans mon lit? Comment je fais pour leur faire comprendre que je ne veux rien, juste leur présence, leur respect et leur amitié? Seulement, depuis toujours on leur a mis dans le crâne qu’ils devaient classer le monde dans des cases. Des petites cases bien rangées, bien séparées, bien clichées. Alors ils me le disent. Ils tracent des limites, des règles et créent un contrat : on ne sort pas et on ne côtoie personne, on n’est pas amis tu comprends? On ne s’embrasse pas, on ne se promène pas bras dessus bras dessous, on n’est pas amoureux tu comprends?

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Alors j’essaie de me faire aux cases, j’essaie de ne pas déborder. Mais où cela me mène-t-il? À me cacher du regards des autres, à taire mes sentiments et mes pensées parce qu’on a dit qu’on ne se prenait pas la tête. Et parler de ses émotions, c’est se prendre la tête.

Alors j’accepte. Tout. En bloc. Pour rester dans ma case: les annulations de dernières minutes, les non-invitation aux multiples soirées et sorties, les semaines sans nouvelle, les silences, l’ignorance et la lâcheté. J’accepte que celui-ci me raconte ses tentatives de drague et ses autres rencontres. Que cet autre me dise que c’est fini parce qu’il a baisé avec une autre et qu’il la préfère à moi, sans aucune autre explication. Et je ne dis rien. Je lui souhaite bonne continuation et je pleure sous la douche. Sans qu’il ne sache. Parce que pas de prise de tête rappelle-toi. Et si j’ose lui faire part de mes sentiment, lui dire qu’il me manque et que le peu d’explication me rend triste, il me fait comprendre qu’il a perdu son respect pour moi, parce que j’ai enfreint la règle d’or : pas de sentimentalisme.

Tout cela me fait me demander pourquoi? Pourquoi le sexe sépare-t-il obligatoirement les gens et créé des situations si compliquées? Pourquoi n’est-il pas possible de croire en l’amimour*? Pourquoi n’est-il pas possible de mélanger sexe et amitié sans que tout devienne compliqué et sans devoir se cacher. Et par dessus tout : pourquoi considère-t-on qu’on a le droit de jeter son amant(e) lorsque la parenthèse sexe est terminée, sans même se fendre d’un mot d’adieu, voire d’une explication.

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On nous pousse à choisir, à mettre des mots et à faire des choix. Et si j’ai envie moi de baiser avec eux toute la nuit et puis d’aller voir une expo sans les toucher, en tant que potes. Qu’est ce qu’il y a de mal à cela? Je vois surtout là une façon bien triste de séparer les différents aspects de leur vie : d’un côté le sexe et moi, de l’autre leur vie et les autres. Et la question en toile de fond «Pourquoi elles et pourquoi pas moi ?»

L’amour, qu’il prenne n’importe quelle forme, est quelque chose de beau. Alors pourquoi devrais-je m’interdire de dire à mes amants que je les aime. Même si je ne les aime pas d’un amour d’amoureux. Pourquoi devrais-je m’interdire de leur dire que j’ai envie de les voir et qu’ils me manquent ?

On essaie de nous faire croire que l’amour et le sexe sont des choses carrées qu’on ne peut pas les mélanger ni arranger à notre sauce. On essaie de nous faire croire que toutes les relations sont identiques et que l’on doit s’y plier. Dans cette optique, on doit taire nos sentiments parce qu’ils font désordre. Emotion à zero pourcent. Tu peux baiser, mais tu ne peux pas aimer, c’était pas prévu, c’était pas le plan, efface et oublie ce que tu ressens.

J’attends le jour où je pourrais baiser avec mon pote ou aimer mon amant. J’attends le jour où j’aurais le droit de dire je t’aime tu sais, toi et tout ce qui t’entoure sans qu’il ne panique immédiatement, sans qu’il me rétorque un «no strings attached t’as oublié?».

En attendant, je continuerai de baiser, de masquer mes sentiments et de rester dans ma petite case.

* Rendons à César ce qui est à César : ce terme a été inventé par ma très chère Valkyrie dont l’utopie est de pouvoir concilier amour et amitié.

5 réponses à Et toi, t’es dans quelle case ?

  • Avis de mec : Alors ayant moi même une amie que je connais depuis 3 4 ans, et étant sex friends depuis quelque temps, j’ai le plus grand respect pour elle, on sort toujours tous ensemble avec notre bande de pote, je lui fais a manger sans probleme, vais au ciné avec sans aucun problème, je me confie a elle, lui parle quasiment tous les jours, je peut dormir avec elle sans qu’il ne se passe quelque chose de sexuel …. bref on concilie tres bien amitié et sexe. Par contre, le principe d’amitié et amour la je comprends plus, a partit du moment ou tu commence a etre vraiment amoureux de ton sex friend, je pense qu’une discussion s’impose, ca a rien de prise de tête et les mecs qu’assume pas ces discussions sont vraiment naze … une cigarette une biere et hop on discute ^^ Parce que si tu tombe amoureux, si tu l’aime ton sex friend, pourquoi ne pas se mettre en couple avec ??? un couple officiel avec la fidelité qui va avec etc. Parce que si on laisse passer le moment, l’un ou l’autre va rencontrer quelqu’un d’autre, se mettre en couple avec, avoir moins de temps pour toi, même si vous restez amis sans probleme, l’amour lui ne seras plus possible… donc j’avoue ne pas trop comprendre le principe ^^
    ( je suis tombé sur ce billet a partir d’un article a peu prés pareil sur Madmoizelle ;) )

  • Bonjour & merci pour ton commentaire.

    Justement je crois que c’est parce que je n’ai pas précisé à ce point. Pour moi « amour » ça ne veut pas dire vouloir être en couple. Je ne les aime pas d’un amour qui me donne envie d’être en couple avec eux, de partager le quotidien ou d’être cantonnée dans ce schéma. Je les aime comme j’aime mes potes, ma famille ou mon chat (plus ou moins disons). Ce que je cherchais, sans le savoir vraiment, c’est ce que toi même tu vis, si j’ai bien tout compris.

    Ce qui m’ennuie c’est le côté « caché, pas de sortir, j’arrive à minuit je pars à 9″ tu vois ? Quelque chose entre l’amitié pure et le couple. Parce que l’obligation du couple, ses principes, les angoisses qui vont avec, j’ai assez donné et je n’ai plus envie de ça. Je voulais juste quelque chose de simple, de limpide, sans se prendre la tête mais sans tomber dans l’oubli ni la honte.

    Suis-je plus claire? :wink:

  • Une relation de friends with benefits mais saine et équilibrée avec quelqu’un de respectueux en somme :razz:
    Juste qu’en relisant l’article, je trouvais que ca parlait beaucoup de sentiment, ce que j’avais du mal a comprendre, maintenant si le sentiment c’est juste l’amitié ca me parait normal, dans sex friends ya friends aprés tout ^^

    • Voilà c’est ça. C’est juste que chacun a sa propre définition de l’amour. Pour moi ce n’est pas nécessairement égal à couple, relation exclusive ou amour d’amoureux. Alors oui évidemment ça parle de sentiment parce que si j’ai envie de les voir et du passer du temps avec eux c’est que je les aime. Comme j’aime mes potes.

      Ils sont respectueux. Sinon je ne les verrai pas. Mais ils sont cantonnés dans ce schéma : avec les potes, on sort. Avec moi, on baise. C’est juste ça que je regrette ;)

  • Miaou,

    L’amimour existe, je l’ai vécu plusieurs fois et je pense pouvoir dire aujourd’hui que la relation que je partage avec mon époux en relève en partie, puisque l’amitié qui nous lie se renforce au fil du temps (tout comme je retombe amoureuse telle une gamine de 16 ans, ceci dit).
    Le tout est de trouver un partenaire qui recherche la même chose que soi en matière de relation.

    La première chose qu’il faut toujours se demander lorsque l’on rencontre quelqu’un, c’est si ses défauts sont compatibles avec notre caractère. La seconde, c’est si ses attentes de la relation sont compatibles avec notre épanouissement. Ensuite, seulement ensuite, on peut s’intéresser à ses qualités et à toutes ces petites choses très faciles à accepter qui forment les bons côtés des gens.

    Voilà, c’est très simplement la recette que j’ai appliqué pour trier mes partenaires.
    Ne désespérez pas, et n’oubliez jamais que pour faire des rencontres intéressantes le meilleur moyen est de faire des choses intéressantes et de voir sur place qui à les mêmes délires que vous. :p

    Bises.

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